За последние две недели много сделала для себя любимой. Стали четче и яснее цели, стало легче держать свое внутреннее состояние, подкорректировала планы. Мне это нравится. 

Решила завести новый жж. Из этого выросла, да и не всем он меня устраивал. Хочется больше эстетики, больше хорошего первого впечатления, больше искренности в записях и так далее.

Всем рада: uge-ne.livejournal.com/

Будем знакомы заново!

Создать страничку, где кто угодно может задать анонимные и не очень вопросы :)

Ты отвечаешь, а твои друзья тебя узнают с разных сторон :)

Молодцы, разработчики :)

http://www.formspring.me/kolesya

Последние 3 месяца мечтаний о прекрасном острове Бали разбились о суровую действительность отмены поездки для меня. Ребята летят,  я остаюсь. Грустно, конечно.

Зато очередная волна самомотивации не заставила себя ждать: буду работать как настоящий мужик, только как девушка.

Вот сейчас как закрою все косяки свои, как отработаю 4й каталог, как покажу где раки зимуют и скорее бы загорать-отдыхать.

Очень хочу вывести ASG на уровень серьезного бизнеса, по крайней мере со своими людьми, не учитывая нынешних директоров. Очень хочу сделать работу белой, очень хочу сделать карьерный рост быстрее, а зарплату больше.

Мысли есть, нужны деньги. Первостепенная задача: заработать их, вложить. а там уж, как по масло должно пойти.

Как мне хочется делать то, что я делаю не одной, только нет пока рядом того, кто скажет: "Я с тобой."

 

Попробовала в кикер, научилась в тэкен, опять с мафию, крокодил - ммм что-то новенькое :), горячая картошка, Андрей Месмер, премия Дарвина, Бланк - хорошее пиво, а орбит детский - хорошая жевка.

Обязательно про мэйк ап напишу утром.

И про еще кое-что:)

А вот не могу удержаться от того, чтобы не написать. У меня прямо такое чувство агрессии внутренней появилось, что напечатаю пост, так сказать, в будущее, чтобы прочитать его и сказать себе: "Да, тогда ты была права! Все супер!" Пост навеян резким замечанием в мой адрес сегодня на директорском совещании, суть которого заключается в том, что мое общение с моей структурой привело меня к тому ее состоянию, которое есть сейчас. А именно: сильное падение по товарооборотам и по общему отношению к делу.

Мои комментарии.
1. Товарообороты: да, ок. Факт фактом - все на лицо. Факторов, влияющих на это много. Начиная с менталитета, заканчивая личными человеческими вопросами.
2. Общее отношение к делу. Казусы есть. Нюансы есть, куда без них. Возникают вопросы - есть повод их решить. Вопросы решаются. По мере их поступления, соответственно. И это хорошо. Замечу, что структура пратически образцовая. Придирок и проблем не было, а вот январь, как всегда помнилось мне, выделялся на тему проебов и косяков.

Чем я никогда не буду заниматься:
1. Делать упор на бизнес, если речь идет о том, чтобы закрыть сессию, экзамены и зачеты. Мы говорим, что мы можем предоставить возможность совмещать работу и учебу. Давать эту возможность нужно. А то получается какой-то обман. Соответствие слов и дела. Отвечать за эти вещи. Важно, что скорость развития можно регулировать: и не важно перед тобой консультант или директор.
2. Оценивать уровень человека исключительно по тому, что он добился в орифлейм. Любая шкала, по моему мнению, ограничивает. Результат определяет, только не нужно оценивать его по карьере только.
3. Мы знаем и учим тому, чтобы отсеивать зерна от плевел, когда работаем в группе людей. Но опять же, если отбор пройден, неужели человек не имеет право на повторный урок? Кем я себя буду считать, если единственным моим шагом навстречу человеку будет равнодушие? Я не бог, чтобы решать такие вопросы. Шанс есть всегда у каждого. Этих каждых, конечно же, нужно искать :)
4. Прошли те времена, когда меня и структуру объединяли исключительно вопросы бизнеса. Общаюсь со всеми всегда. Ценю и дорожу. Да будет так :)
5. Не буду малодушничать. 

Прихожу из Place часов в 7 утра сегодня. Ничто не предвещает беды. Душ, хлопья на завтрак. Ложусь спать уже где-то 8 на часах. Еще подумала, ничего себе, как здорово, что завтра суббота и особо не нужно ехать в город. Посижу-поработаю, собственно с чаем-печеньками, как полагается, фильмы посмотрю. Засыпаю.

Просыпаюсь от неистового грома молотком по дсп. Папа, видите ли, решил сегодня шкаф собрать. На минуточку, доски стоят уже полторы недели в моей комнате - и это время до них дела не было никакого абсолютно. А сейчас - вот на тебе. Ну, думаю, сейчас закончится все. Думала об этом на протяжении часа. Забила - проснулась. Залила интернет рекламой - проработала резюме - придумала фишки для группы в контакте. Решила посмотреть "Бойцовский клуб". Уснула :) Чак Паланик на меня действует так, а может просто не было настроения особо.

Млин! Просыпаюсь опять через минут сорок от все того же молотка по дсп!!! Нет, ну это просто восхитительно! Терпение тут уже не удерживается, говорю: "Можно это сделать попозже???" {на часах 4 дня} В ответ:"Нет, нельзя. Будет поздно - соседу будут спать." 

Выводы я сделала. Но с рук такое никогда и никому не сходило, тк себя я еще уважаю. Включила сет, что у клима летом переливала, для понятности dubstep :) 

...Они блестели, переливались всеми цветами радуги...
Они были большие, маленькие, совсем крошечные…
Их было так много. Очень много.
Рассыпаны по полу.
Осколки. Сотни, тысячи осколков.
Режущие. Ранящие. Пронзающие память. Сердце. Насквозь.
Шептали:
- Помнишь? Помнишь?! Помнишь…
Она помнила. Она и не пыталась забыть, отмахнуться...
…Но зачем они здесь, все сразу? Здесь…
Здесь?!
Только сейчас, очнувшись, заметила, что находится в незнакомом месте...
Странном месте.
Одна.
Только свечи на стене. Свечи, истекающие воском.
Окон нет. Дверь… дверь здесь была. Она шагнула к ней и тут же вскрикнула от острой боли. Осколки безжалостно напоминали о себе.
Босая.
И маленький круг на полу, где осколков не было.
Со слезами на глазах сделала ещё пару шагов, но до двери было так далеко…
Шаг, ещё… нет, это было невыносимо. Остановилась.
Стоять было тоже больно.
Дверь…так далеко. Вернулась в круг.
- Где я? …- понимая, что никто не ответит, спрашивая скорее от отчаяния.
- Всё никак не расстанешься… со своими стекляшками?
Голос.
Чужой, незнакомый.
Вздрогнув, она обернулась, но комната была пуста.
- Кто вы? Где я?!
- Там, где всегда хотела оказаться…
- Я не понимаю! Это сон?!
- Сон?.. Разве ты не чувствуешь боли?.. разве тебе не больно сейчас?..
Голос.
Он отдавался от стен, от высокого потолка. Он звучал и оглушал.
Проникал в самые потаённые уголки сознания...
Страшно.
Боль... Боль была. Ясная. Настойчивая.
Нет, - это не сон.
- Кто вы? Кто это говорит?!
Страх обнимал и сковывал все движения.

Бежать? Но куда? От кого?! Как?!

….Слёзы боли и страха смешались…
- Мне больно… мне страшно…
- А ты думала, будет иначе? Ты же сама так решила...
- Что я решила? О чем вы?!
- Стекляшки… Зачем ты их хранишь?
- Я не могу их бросить... Они - это всё, что у меня осталось... Всё!
- Вот видишь. Так чего же ты хочешь?
- Уйти отсюда! сейчас же!.. бежать от этого места!
- Так иди! Дверь открыта, я не держу тебя…
- Но мне больно!
- Тогда оставайся… ты здесь, с ними… они с тобой…
- Я не могу… я не знаю. Каждый значит так много, они так дороги мне.
Это моя жизнь, моё прошлое и настоящее…
- Да?.. хмм... А там, за дверью будущее.
Ты должна уйти налегке. Оставить их здесь. Навсегда.
«Навсегда! Навсегда! Навсегда!» - голос был безжалостным, отдаваясь в висках, неумолимо звучал в голове.
Она, присев на корточки, дотянулась до ближайшего осколка. Память услужливо нарисовала картину из её жизни:
Она и он.
Смеются и держатся за руки. Ощущение счастья на миг охватило и заставило забыть обо всем…

….Пальцы бережно гладили зеркальную поверхность осколка...

- Как? Как оставить всё это? Как?!
Но голос молчал. И в этой тишине стало ещё страшнее. Ещё больнее и неуютнее.
Никто не решит. Не поможет.
Дверь.
Может быть пятнадцать-двадцать шагов.
Дверь и они.
Они.
Переливаются, напоминают, греют.
- Нет! Не могу! Не оставлю!

…закрыв глаза, она сделала первый шаг… второй, третий…
Боль сводила с ума. Четвертый, пятый… хотелось остановиться, вернуться…
Они словно знали.
Раня ещё сильнее...
Сверкая ещё ярче...
Она шла… всё увереннее, несмотря на боль, на слёзы… шестой, седьмой….

- помнишь? Помнишь?! Помнишь…

Дверь всё ближе и ближе.
Она шла… по осколкам своей прошлой жизни…
Двенадцатый, тринадцатый… оставляя их навсегда… навсегда!

…яркий свет ослеплял. И это солнце было таким ласковым.
А раны… - они затянутся.
Время лечит всё.
…На раскрытой ладони у неё лежал последний осколок, но и он отражал свет нового солнца...

© 2007 Лилианна Сашина
 

Терпеть не могу, когда во мне просыпается 13 летняя сопливая девчонка и начинает реветь. Не важна причина, не важны последствия. Просто сейчас плохо, больно и не знаю, куда себя деть от нее, кажется, что нет такого места, куда можно убежать, спрятаться. А слезы-слезы градом. Главное, что себя всегда винить хочется. И понимаю при всем при этом, что не всегда это правильно, а по-другому уже никак. И все больнее и больнее. Что-то внутри жжет и горит, не остановить никак.

 

 То ли это последствия вечернего кофепития, то ли предвкушение похода в Place, но настроение такое классное!!! Слушаю House, хочу в клуб!!!